冷不热。
那时候我才十几岁,并不觉得难过,不觉得悲伤,只觉得一个人老去死了没什么,不过人间常事罢了。
直至后来我长大了,爷爷一次次出现在梦里的时候,我才清楚的意识到,我已经没有爷爷了。
我已经没有爷爷了。我经常哭着从梦里醒过来。
大约是因为爷爷过世的时候我没有难过,所以后来我便一直活在自责里,一次又一次的在梦里梦见已经过世多年的爷爷又活过来了。
我煮了饭,喊他回家吃饭了。
一次又一次,一次又一次,他的音容笑貌清清楚楚的呈现在梦里,真实得就像是真的一样。
数年来这样的梦境从未停止过。
自责,愧疚,就像影子一样永远跟随着我。
于是,我的书里总有一个被怀念的爷爷。
黄金山林里的爷爷奶奶。我有一片山林里的孤寡老人,奶爸有植物系统里的爷爷奶奶,直至如今被刘青山怀念最深的爷爷。
他们都不过是我爷爷罢了。
如今,奶奶去世了,我倒是学会了难过,知道从今往后,我就没有奶奶了,也知道偷偷掉眼泪了。
但是,我却没有尽早学会该趁着一个人活着的时候好好爱他,而不是等他死去,等他离开这个世界才难过。
到那时候,不管流多少眼泪,都是枉然。
钱永远也赚不完,但是,人却不会等你到永远。
所以,爱要趁早,不要没有空。
现在,我可能学会了。
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